После слов: «Смотри, как я умею!» происходит 49% несчастных случаев. А после слов: «Это всё фигня! Учись, как надо!» — остальные 51%.

Сидит Вовочка, обедает. Видит — торт на столе, и спрашивает маму:
- Мама, а этот огромный кусок торта ты себе оставила?
- Нет, тебе.
- Такой маленький кусочек?

- Милая, я умоляю тебя, давай разведёмся! Я уже больше не могу так жить!
- Нет уж, мой дорогой, взял вдовой — вот вдовой и оставишь!

- Царь-батюшка, дракон уже проголодался!
- А чем он питается?
- Невинными девушками.
- Жалко зверюшку, подохнет он у нас…

- Расскажи мне о своём детстве.
- Сначала был детский сад, потом школа, играл в футбол, ездил по летним лагерям.
- А что потом?
- А потом мне купили компьютер.

- Я не растворяющийся сахар ем. Разве я толстая из-за этого?
- А где ты берёшь такой сахар?
- Он самый обычный… Просто не растворяется в сгущёнке.

- Доктор, а не могли бы Вы мне изменить схему приёма лекарств?
- Зачем?
- Ну, Вы выписали мне по одной таблетке четыре раза в день во время приёма пищи, а я хочу два раза в день по две таблетки.
- Почему?!
- Потому что мне не хватает еды на четыре раза.

Суёт пациент врачу купюру:
- Доктор, огромное спасибо!
Доктор, косясь на купюру:
- Не надо преувеличивать, не такое уж и огромное…

Спецодежда

Компания «Альянс центр ББК» занимается производством спецодежды. «Альянс центр ББК» создана в 2005 году группой профессионалов с многолетним опытом работы в области пошива и производства спецодежды.

У грузчика случился приступ радикулита прямо на работе. Пошёл он к врачу, и тот говорит ему:
- Это, скорее всего, межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну, у Вас один диск выходит. Вам сегодня работать уже нельзя, а завтра Вы на рентген должны прийти.
- Куда прийти?
- Ну, мы должны осмотреть Вас при помощи специального телевизора.
Придя домой, грузчик звонит начальнику на работу:
- Я увольняюсь…
- Почему?
- Я в шоу-бизнес ухожу: мне доктор сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня по телевизору будут показывать!

Из телефонного разговора в офисе:
- Вас как зовут?
- Вадик.
- А отчество?
- С такой зарплатой — просто Вадик…

Три недели я кота наказывал за лужи в туалете… А на самом деле — бачок протекает.

Два часа ночи. И вдруг — сосед ногой в дверь стучит! Я так испугался, что у меня из рук перфоратор  выпал.

Жена плачет перед зеркалом:
- Я такая страшная… Глазки маленькие, бровей нет.
Любящий муж её ласково успокаивает:
- Ты самая красивая, у тебя самые красивые глаза… Твоя фигура — самая лучшая фигура в мире.
Жена успокоилась… И вдруг муж, отойдя от жены, страшно кричит, сгоняя кота с дивана:
- О! Ещё одно чучело тут лежит!

Игровые автоматы онлайн

Ищите игровые автоматы онлайн? Попробуйте игровые автоматы онлайн на сайте igrovieavtomati.net. Отличные автоматы!

Новый русский говорит другу:
- Прикинь, я влюбился! Ей двадцать пять, а мне шестьдесят пять, но я очень богат! Как думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят пять, то мои шансы увеличатся?
- Твои шансы увеличатся, если ты ей скажешь, что тебе семьдесят пять!

Ищут двое алкашей третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго найти не могут.
Тогда один говорит в сердцах:
- Всё, пошли, я и первым, и вторым буду!

Переехала одна семейная пара в новую квартиру. Утром выглянула жена в окно и увидела на улице соседку, которая развешивала выстиранное бельё на просушку.
Жена говорит мужу:
- Посмотри, какое бельё грязное!
Но муж газету читал и на это не обратил никакого внимания.
Жена снова говорит:
- Наверное, у неё стиральный порошок плохой, а, может, она стирать не умеет. Надо её научить.
И каждый раз, когда соседка бельё развешивала, жена всё удивлялась тому, какое же оно грязное. В один прекрасный день она посмотрела в окно и воскликнула:
- О! Сегодня у неё бельё чистое. Наверное, стирать научилась!
Муж:
- Да нет, просто я сегодня окно вымыл.

Стоящего в очереди мужика нагло толкает женщина и идет себе дальше. Мужик говорит обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Женщина оборачивается и смотрит на него…
Мужик:
- Ну вот, ещё вдобавок и напугала!

Тут не смешно — про МММ, это пирамида такая — МММ.

Жил-был один мужик с хорошим чувством юмора, и была у него фамилия Стакан. Так как проблем с юмором  не было, он детей своих, девочку и мальчика, назвал Джина и Рома.

Многие люди приходят в замешательство, когда предложение заканчивается не так, как они суп.

Сижу в интернете и слышу запах жареной картошки, хотя я варить её ставил!

Если медведь тебя привязывает к дереву и что-то приговаривает на латыни — ложись спать. В любой непонятной для тебя ситуации — ложись спать.

Проверяет преподаватель конспект:
- Что это за бред сумасшедшего?
- Ну, что Вы диктуете, то мы и пишем…

Ночь на дворе. Город засыпает. Просыпаются те, кто сидит на диете и идут на кухню к холодильнику.

Он упал на колени передо мной и произнёс: «Блин, скользко».

Когда я закончил мединститут, то стал бояться врачей… А особенно своих однокурсников.

Женское «Нет», скорее всего, означает: «Я очень хочу, но ты всё равно попроси меня об этом ещё тысячу раз».

Командир десантников говорит пилоту:
- А ты можешь скинуть нас точно в круг диаметром пятьдесят метров?
- Без проблем. Только парашюты тогда снимите.

Узнал, что большая часть талантливых людей ленивы. Сомнений нет — я талант!

Двери

Если перед вами стоит проблема выбора межкомнатных дверей — то посмотрите двери софья каталог на сайте dverimoi.ru. Превосходный стиль исполнения и многообразие цветов вас приятно обрадуют.

- Дочка, ну что, покажем, как мы с тобой месяцы выучили? Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль.
- Дальше теперь сама давай!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь!

- Вы чем занимаетесь, товарищ солдат?
- Я Ваше приказание выполняю, товарищ майор!
- Но я же не приказывал ничего!
- А я и ничего не делаю, товарищ майор!

Разговор двоих в тюремной камере:
- Слышь, братан, а на воле кем ты был?
- Студентом.
- А за что сидишь?
- За то, что я пропустил пару по высшей математике.
- Ты гонишь, а разве это возможно?
- Да. Я в тот день банк грабил.

Рассказывает мужик другу:
- Еду я как-то ночью. Гляжу — лягушка на дороге. Забрал я её, приехал домой, положил её в кровать рядом с собой. Просыпаюсь утром, а возле меня лежит шикарная брюнетка! Ты мне веришь?
- Да, верю.
- А вот жена моя не верит!

- У вас снотворное есть?
- Есть.
- А сколько оно стоит?
- Пятьдесят долларов.
- Сколько?! Да если я отдам такие деньги за снотворное, то вообще никогда не засну!

Кабинеты руководителя

Если вам нужно обставить мебелью несколько кабинетов руководителя фирма SLV предлагает итальянские кабинеты руководителя. Итальянские кабинеты руководителя являются мебелью высокого качества.

Гавань настолько тихой была, что даже корабли, тонущие в ней, стеснялись сигналы SOS подавать.

- Ты откуда?
- Из Москвы.
- Что-то я ни разу тебя там не видел!

- Женись на мне!
- Ты ведь жаба!
- Мы ж в сказке!
- Ты же в натуре жаба!

Из года в год принцессу мучили головные боли всё больше и больше. Принцесса росла, а вот корона — нет.

- А это действительно поможет? — спросила, осторожно затягиваясь, царевна Несмеяна.

Сидит на складе обкуренный кладовщик. Заходят к нему налоговый инспектор с проверкой:
- у Вас недостача десять тысяч долларов. Посмотрите, чё Вы в отчёте пишете: «Унесли мыши». Какие мыши! Да тут на складе нету ни одной норы!
- Приколись, начальник! Это летучие мыши были!

Стоит старушка в трамвае. Рядом с ней балдеющий наркоман стоит. Бабушка обращается к нему:
- Молодой человек, пожалуйста, закомпостируйте талончик.
Он берёт талон и поворачивается к соседу:
- Солдат, слышь, талон закомпостируй.
- Я матрос, а не солдат!
- Слышь, бабка, ничего не получится. На корабле мы.

Курсы английского языка в Казани

Запишитесь на курсы английского языка в Казани, улучшите свои знания английского языка.

В продуктовом магазине:
- Дайте мне ветчину, пожалуйста!
- Какую именно?
- Любую.
- И всё же?
- А что, она различается как-то? По-моему, вся она одинаковая!
- Не скажите. Например, эту грузчик уронил в лужу!

Усталость — это когда ты на приёме у стоматолога засыпаешь.

Стоит на распутье Иван-царевич и читает на камне надпись:
«Прямо пойдёшь — потеряешь коня. Направо пойдёшь — потеряешь голову. Налево пойдёшь — не возвращайся домой, а то убью! Твоя Василиса».

Наркоман спрятал на шкафу мешок конопли, вдруг приходят менты:
- Где конопля?
- Нету!
- Может, на шкафу?
Наркоман за голову хватается:
- Вот, блин!
Забирают менты мешок и уходят. Прячет наркоман под стол новый мешок. Снова приходят менты:
- Где конопля?
- Нету!
- Может, на шкафу она?
- Нет!
- Под столом?
- Вот, блин!
Снова мешок забрали. В этот раз наркоман закопал мешок под яблоней в саду. Пришли менты:
- Где конопля?
- Нету!
- На шкафу?
- Нет!
- Под столом?
- Нет!
- А где?!
- Закопал под яблоней в саду! Ой, блин…

Сновидения

Отличный дневник сновидений онлайн — sonan.ru. Пришли сон – получи подарок на этом сайте!

Останавливает гаишник невзрачную машину. Водитель очень напуган. Гаишник говорит:
- Да всё нормально! Есть трос?
Водитель говорит облегчённо:
- Под тёщей, на заднем сиденье.
Пошарив на сиденье, гаишник говорит:
- Здесь нет никакой тёщи, только мешок пляжный какой-то.
- Вот-вот! Под этим мешком и ищите!

Караулит гаишник возле ресторана. Выходит пьяная толпа, все по своим машинам рассаживаются и разъезжаются. Гаишник приметил одного, который на ногах еле стоит, и за ним поехал. Останавливает:
- Дуйте в трубочку!
Результат — ноль. Гаишник говорит:
- Как же так может быть?
- А я дежурный сегодня по отвлекающему манёвру!

9:00 утра. Будит сын отца-гаишника:
- Папа, просыпайся, а то уже час, как водители бесплатно ездят!

Вбегает в кабинет начальника УВД, полковника, киллер и кричит:
- Я убил братка!
Полковник холодно отвечает:
- Мы знаем. Только к нам-то зачем? Иди к заказчику — пусть он тебе и платит.

Подбегает девушка к милиционеру:
- Помогите, меня изнасиловать хотят!
- Кто?
- Маньяк какой-то.
Милиционер присмотрелся к девушке и спрашивает:
- Слепой?

Gaminator

Отличное онлайн казино! Посмотрите список игра на gaminator. Много разных игр на любой вкус от Gaminator!

Два программиста, совсем одуревшие от компьютеров, вышли на улицу покурить. Мимо красивая девушка проходит. Один говорит второму:
- Коля, помнишь, мы за такими девчонками когда-то бегали?
- То, что бегали — я помню, но вот зачем — в архивах надо будет посмотреть!

В офисе. Директор говорит:
- Молодой человек, Вы знаете, мне постоянно кажется, что Вы работаете только тогда, когда я начинаю обращать внимание на Вас. И не надо так усердно драить полы: у нас Вы работаете программистом.

Программист приходит в библиотеку:
- Позовите, пожалуйста, архивариуса!
- Я его в архив отправил. Я могу Вам помочь?
- Мне он срочно нужен! Разархивируйте его!

В парфюмерном отделе:
- Скажите, а у вас случайно нету туалетной воды с запахом компьютера?
- ???
- Понимаете, я хочу хоть как-то внимание мужа привлечь.

С помощью компьютера решаются те проблемы, которые не существовали до того, как его изобрели.

Колесные опоры

Если вас интересуют колесные опоры, то обратитесь в компанию «Три Восьмёрки». Кроме колесных опор фирма занимается реализацией колес для тележек и ещё многих типов изделий.

Доктор — пациенту:
- У меня для Вас есть и хорошая, и плохая новость.
- Давайте хорошую.
- Вероятно, болезнь в Вашу честь назовут.

- Здравствуйте! Вы просто замечательно выглядите! Язва Ваша как?
- Спасибо, доктор, хорошо — вчера уехала к матери на месяц.

- Доктор, здравствуйте! К Вам можно?
- Да. Раздевайтесь. Теперь одевайтесь.
- А как же…
- Нормально всё. Слух в норме.

Разговор трёх хирургов:
- Оперировать удобнее всего библиотекарей: там у них всё в алфавитном порядке расположено.
- Нет, оперировать удобнее всего электриков: там у них всё по цветам различается.
- Но всё же оперировать удобнее всего автомехаников: если и останется что-то лишнее после операции, то они отнесутся к этому с пониманием и возмущаться не будут.

Разговор с доктором:
- Доктор, Ваше средство моей жене не помогает.
- Она регулярно его принимала?
- Да.
- И что, не помогли пиявки?
- Нет, съела только три и больше не хочет!

Торговый Дом «Змиевской»

Если вам понадобились свежие овощи, обратитесь в Торговый Дом «Змиевской». Эта компания долгое время специализируется на оптовой продаже различных овощей. Нужны огурцы оптом, пожалуйста. Огурцы будут соответствовать всем принятым ГОСТам, все сертификаты на огурцы в наличии.